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September 24 卫书 这是我在光华BBS任BM的第一个版——也是院版——的版面史。转出来玩玩。
太祖高帝 bloe
【太祖高皇帝】 【太宗纯皇帝】 【世祖文皇帝】 【懿宗声皇帝】 【宪祖成皇帝】 【定宗和皇帝】 【肃宗康皇帝】 【温宗顷皇帝】 【文祖平皇帝】 August 04 工作完成,再次回家去 读书人总以为自己在深刻地干预人类历史的进程。他们读书,思考,写字,然后发表、争吵。但按照周作人的说法,“我们自称以儒教立国的中华实际上还是在崇拜那正流行于东北亚洲的萨满教。有人背诵孔孟,有人注释老庄,但他们(孔老等)对于中国国民实在等于不曾有过这个人。海面的波浪是在走动,海底的水却千年如故。”(《回丧与买水》)对于历史真实进程的影响,恰如逆蝴蝶效应那般,美国发生了飓风,在亚马逊却很可能只剩下蝴蝶的扑翼。 —————————————牢骚说完,这两天看了很多电影—————————————— 一部是《落水狗(Reservoir Dog)》,Quarantine Tarantino的老片子。《疯狂的石头》中大量对过往独立电影的戏仿桥段让我在看这部片子的时候总是不免觉得似曾相识。老塔一如既往地和王晶一样出演小配角,一如既往地要么失踪要么挂掉。那种不免低级趣味的暴力显然和“美”这个字相去甚远,所以“暴力美学”之谓,其实就跟“芙蓉姐姐的美貌”一样,纯粹是个为了偏正而偏正的短语罢了。 然后是《暴力史(History Of Violence)》。标题规模很大,影片规模却很小,而内容更是一个小核。摘野生枇杷,一般都个头很小,但核却很大,肉不够多。这样的枇杷不算好吃。中国很多电影就是这个样子,核太大,故事却很不鲜润。《暴力史》个头很小,核并不大,所以还算鲜润,但毕竟卖不出太好的价钱。
《邻家女孩(The Girl Next Door)》是《24 Hours》的女主角演的。看到一半的时候我几乎把它以为是美国版的《AV女优》或者《买凶杀人》了,不过结末居然是这样一个大团圆,真是噎到苦笑不得。以后绝对不单独看这种片子,又不觉得多有趣,又不能和着别人的调子一起笑,不免有点尴尬。 最大的遗憾是现在才发现《Into The West》是何等奇伟非凡的好片子。和什么《Friends》、《Sex And City》、《The OC》完全不在一个档次上,甚至比《Lost》或者《Prison Break》还好看得多,比《Band Of Brothers》也做得好。那才是我喜欢的基调——粗砾有力,并且展现历史全景。可惜尽管只有六集,却不得不还没看完就回家去。 February 24 [转]郭德纲语录手榴弹一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
“你叫于……于……”“于谦!”“唉,对!对不起阿,我不怎么看《法制进行时》。”
美国五星上将詹姆斯下士。
没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
布什总统有个秘书叫王富贵。
上炕认识娘们下炕认识鞋。
科学家会武术,流氓也挡不住。
你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来,明晃晃夺人眼目,冷森森耀人胆寒。
这飞机也是柴油的。
“劳驾,大爷,美国怎么走?”“问村长去!”“他不认识道儿,从植物学的角度来说,他不认识道儿。”
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
剩一颗牙还塞牙了——吃藕!
白宫那个白呦——刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了——记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?”卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山,下面一横幅:计划生育,人人有责。
多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩,哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你!
谨遵老师的教诲,每当听到你这些个正义的言辞,我心里就五内澎湃,希望找一个恶势力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿,从见到她这一刻开始,师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子,老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢!
住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了,外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去……
您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
“就说邢先生的父亲王老爷子……”“你别说了,邢老爷子!”“什么?他姓什么?”“姓邢!”“你姓邢,他也姓邢,你说怎么凑到一块去的!”“这叫什么话!”“还有这么巧的事!”
现在是大家期待已久的广告时间。
您不希望喝上好茶叶吗?本鞋铺特产云贵茶叶……
春晚上有一个140人的群口相声……
小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都找我打听内幕……
到了火车站没票了,多亏我女朋友,找到一警察问:“你知道票贩子在哪吗?”警察那个乐呀:“我也找哪!”
亲爱的孩子,好久没有回来了,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪了,你猜!
天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。
有一条小狗特可爱,大名叫藏獒……
别的都不做要求,就非要我们相声有教育意义,凭什么!杂技,十五个人骑一辆自行车,你违反交通规则你知道吗!
手里拿着月饼不告诉老师,你不尊师重道,在过去那得立斩无赦!
啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
打开一看,全是钱!金银财宝,钻石最小的那块半斤……
“买一瓶矿泉水,喝了一口骂——假的!”“怎么假的?它兑水了!”
我还专买好车——奥拓!五十辆用铁丝串起来,开起来跟火车似的。
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是愿意听啊?我决不强求!
感谢上帝赐给我的卤煮。
这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
你要舍得死,我就舍得埋。
有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿头发。
这假牙别扔了,还有用,拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
走着走着,哎,,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎,出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了。还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那王八就来了……
你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!胳肢窝都孜然味的。他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的……这孙子冻上了!刑警出现场。有一死尸,大卸八块。队长说:“谦儿,这你怎么看?”“肯定是自杀!”
圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰。等离子电视,我也弄一个,找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!……看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了。我是一个二手的科学家!“上联是‘风吹水面层层浪’,下联是什么?”“你死脑筋啊,不会复印一份贴那边。”
评剧演员应该年轻化……这老太太画完妆跟奥特曼似的……
布什总统见我就说:泥咋菜来捏,泥干啥去了,泥个龟孙……”“布什说话怎么这味儿啊?”“他请了个河南人家教,还以为学的是普通话。”
喷了四斤香水,闻着跟偷吃羊屎似的。
走自己的路,想说谁说谁去吧。
逮着蛤蟆挤出脑白金来。
“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了。”
我是一科学家,我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器,你几楼?5楼。上上下下很累很累的……
找奥委会主席萨奇马去。
你带刀了吗?我捅死你!
儿子:“爸爸!我饿!”爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?”
一直到七十五岁的时候,遇到一个香港的下岗女工,俩人就结了婚了……
听相声好啊,弘扬真善美——藿香正气。
车门一开,一道金光从车门里,噌——就出来了,张文顺张先生啊,浑身上下穿金挂银,金片子打的这身西装,白银的衬衣,镶钻的领带,从上到下,脚上这双皮鞋——人皮的阿!俩手戴满了戒指,七斤多一个啊,哎呀,这十二个大戒指——俩手六指儿……
……家里就一床被子——跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了,盖上吧,宝贝儿,别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀,这不要了亲命了么?躺下吧啊,我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来,倒在身上,拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊,别冻着……哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了……
想吃螃蟹,馒头上揭一盖儿下来。
我们两口子起来,拿绳子就把那贼捆上了,“说吧,小子,认打认罚吧。”“您说吧,认打怎么说认罚怎么讲?”“认打阿,认打把你炖了。”“啊?那你炖了我吧。”呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了……”
天底下就王八是真的,还叫甲鱼
我冲进公厕,对着镜子说:“郭德纲,你会成功的,祝你幸福。”一出门,结果看见打对面走出一个男的。
真的,有“相声大腕儿”说过:“我们宁可要不完善的新,也不要完善的旧”。这是糊涂,无知者无畏,由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了,你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来,你用的是这个方法,你用的是这个方法,有现成儿的你不用,你非得抛开了,单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐,好比说厨师炒菜,你可以发明新的菜,但最起码你要知道什么叫炒勺,哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新,那他娘的谁敢吃呀!?!?……
眼睛长的跟丸子似的,耳朵跟饺子似的,鼻子跟蒜似的,头发跟粉丝似的,胡子跟海带似的,豆皮的嘴唇,蚕豆的牙……
老西医了,这得多少年!
爱看书啊,《金瓶梅》我打小就好好看,长大了我好做科学家。
讲相声演出出去了,到海南的一个部队里慰安去了……
谁拦着我我是孙子!
张文顺张先生最近身体也不好——非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
撇着大嘴,得亏有俩耳朵挡着,不然能咧到后脑勺去。
小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子:天堂周围四百米严禁摆摊!
上帝坐那正抽烟呢。
上帝说,必须好好招待,这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
一巴掌宽护心毛,还纹一条带鱼。
《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
三十多岁没结婚,北京的媒婆界就轰动了!
骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾! November 18 [搞笑文zz]论我所见过的最好的文体首先隆重批判blogcn,居然连登录都不让,结果迫使我把这篇与本站风格格格不入的文章转贴到这里。但愿各位有幸也是blogcn用户的读者在其他战线上好运多多,抵偿这个破站给大家带来的巨大伤害。
论我所见过的最好的文体
在网上,我已经是个写手了。也就是说,我得到的眼球和鸡蛋一样的多。如果眼球少于鸡蛋,那么这个可怜人可能脸上会多几个番茄或者柿子椒。很自然的,我们会想到眼球多于鸡蛋的情形,是的,任何一个有理性的人都会这么想。事实上,一旦发生这样的情况,写手就此从网上消失,成为了作家。当然,这也是一种合乎理性的想法。更加理性的做法发生在李寻欢这个id身上,他现在基本不打字了——有秘书为他打,他成了网络公司的CEO。
作为写手,每天在网上看到无数大好青年努力写字,我就感觉心生悲凉。因为,我清楚地知道,他们由于选择的文体有问题,将终生不能一窥绝顶中文的境界。而我本人,也才在半个月之前领悟到了中文文体的至高境界。由于我一贯慷慨大方的个性,如果不把这一心路历程提交出来与大家分享,简直有种接吻时把假牙失落在对方嘴中的罪恶感。
你们可能不知道,其实在小学三年纪之前,我的作文是很糟糕的。在作文之前的基本造句练习中,我使用“如果……就……”造了这么一个句子:“如果我当了总统,我就要叫人臭揍胡淑芬的哥哥一顿,叫他的屁股五彩斑斓。”
结果是我被臭揍了两顿。一顿当然是胡淑芬她哥哥买一送一来的;另外一顿是我爸爸下的手——老师告诉他我造了这么一个句子,要他加强对我的世界观教育,否则我的将来会“非常危险”。需要指出的是,老头在揍我之前,曾经有一个犹豫的过程(养儿方知父母恩啊!)。他说:“混帐东西!总统是西方的东西,要当也要当主席嘛。”但可惜的是,这一犹豫的过程并没有维持太长的时间,他突然又说:“但是就算这么想,也不能这么说。蠢!怎么能让文字的东西落到别人的手里呢?”于是开始打我,那一年是1983年,下了好大的雪。
在2003年的时候,我与胡淑芬重逢了,现在她改名叫“露希胡”。我想她的新名字表示赞赏,说“西葫芦”非常cool,越是民族的东西越是世界的。她对我的赞美不置一词,但和我一起回顾了小学岁月。她坦诚地告诉我,那时她喜欢我,所以故意和我发生冲突,然后叫她的哥哥修理我,然后再和我冲突。她说,那时她觉得这个一个游戏,非常有意思。我对她的看法表示了谨慎的认同,并询问了她哥哥的近况。当我知道他出了监狱成为了一小款时,我心里失望得像冬天里喝了冰水。
正如古人说的那样,你永远不知道你会得到一块什么味道的巧克力。在剩余的谈话时间里,胡淑芬回忆起当年我的造句练习。她说,她当时对屁股五彩斑斓这一意象留有极为深刻的印象。在此后的很多年,她都会经常梦见一幅彩色世界地图,然后这幅地图就变成了人的臀部。临走的时候,她对我坚定地说,她相信我有一天一定会获得诺贝尔奖。任何一匹马都喜欢被人拍屁股,只存在一个手法问题。当时,我觉得我的瘦尻被一双巨灵神的手握住了,虽然温暖,但有点大而无当的感觉,还有点想去嘘嘘。
在造句练习以后,我在作文课上一败涂地。任何一个心智正常的小学生都知道,一篇作文至少要多少个句子。但是,没有人告诉他们,一旦他们心里有了这个关于数字的概念,那篇作文一准成为一堆垃圾。就像一个人便秘,他觉得自己得再支持五分钟。最后,他只为那五分钟而奋斗。同样地,当一小学生为五十个句子奋斗时,写出来的东西也就有种令人想吃果导片的感觉。
我非常痛苦当时,因为一个人作文不好,也就得当哑巴。老师和父母会威胁你:“不是平常见你挺能说的吗?怎么到了写的时候就不行了?”我沉默了很长时间,但是作文依然没有见到任何起色。一句话,“我不行了”。对于一个男人来说,并非是三十五岁以后被人说“不行了”才是一种侮辱和折磨。根据我的经验,“你不行了”这句话至少在小学三年纪就能对一个男人造成极大的压力和折磨。
在这里,我不想说是《排球女将》或者是别的什么励志文学精神鼓励了我。虽然小,但是我也很清楚,欣赏小鹿纯子短裤外雪白的大腿和写好作文之间并没有任何直接的联系。父母为了挽救我,给我买了很多《作文选刊》。上面的文字都是小朋友们写的,不单文字好,而且还是得奖的呢。后来,每次看见天津大发汽车的广告,我都会想起《作文选刊》——车便宜,还省油呢!
我这人就一点好,勇于研究。初三的时候,上《生理卫生》。为了弄懂其中的一些含糊不清的章节,我专门找到一位同学家,借他爸爸的画册看。他爸爸当时是我们省的画院副院长,第二套牛票上的牛就是他的专利。现在在落山矶的他老人家,大约永远不会明白那个热爱艺术但是很没天份的孩子究竟是在他家如饥似渴些什么。但要我说的话,艺术真他妈高于生活太多了,而且还模糊。
一个人通读了12期《作文选刊》之后如果还不能领悟点什么,那么估计他今后在中文上不会有任何造诣。我如同苦读《昭明文选》一样,苦心孤诣地寻找它们得奖的原因。终于,在一个阳光明媚的午后,我开悟了!一切秘密中的秘密就在于——把形容词写成句子,详见下表:花红花带露的红花草地上带露的红花……在像绿色地毯一样松软平整的草地上,有一朵带着露水在微风中轻轻摇摆的红领巾一样鲜艳的红花。
搞定!但是,这只是85分的水准。要想得到90分以上,还需要近一步的加工。重点就在结尾,书上说要虎头猪肚豹尾。什么是豹尾?一曰祖国,在任何文章的最后,都可以加上几句赞颂祖国的句子,比如说:红花虽美,也是祖国大花园里的一朵。想到这里,我更加热爱生我养我的祖国了!二曰感谢,红花虽美,但是多亏了园艺工人叔叔的工作,多亏了爸爸妈妈在百忙之中陪我出来玩,多亏了老师让我们不是色盲等等等等。这样的文字一出来,想不得90分都难。一下午我都在大叫“我行了!”,“我行了!”。
从那个时候,我开始认识到了文体的重要性。只有名词和叙述性文字,不成其为文章。而描写细节,形容生动,也不成其为好文章。要想写好文章,就得提升文章的思想境界,使用标准的文体。做得好的小学生,就能如同我一样,得高分;做得好的大人,就如杨朔一样,写出《荔枝蜜》那样的文章,被编进中学语文教材。不过要点还是那两个,至于说你能否从蜜蜂里看出点人民,能否从山茶花看出群众,那就靠个人的修行了。
由于我太想把我的作文编进中学语文教材了,所以我刻苦地学习了很长时间的中文写作。初三的时候,由于《生理卫生》我已经学习完毕,而且在此后的很多年里都保持了非常明显的优势,所以我得以腾出时间专心学习中文写做。第一本教材是《七剑下天山》,随后是《天龙八部》以及《多情剑客无情剑》等中文经典。和我同时努力学习中文的还有班上的一个同学,他用厚厚的练习本一本一本地抄写《白痴》、《包法利夫人》等世界名著。由于我们彼此走的路不同,我走的是剑宗,他走的是气宗,大家彼此并不赞同对方的做法。但是他真诚地预祝我成功,并且预计他将晚一些时候,但是会取得更大的成就。
后来,我们在共同研究了《玫瑰梦》以后,彼此心灵都受到了很大的震撼,就此分道扬镳,想来真是很遗憾的事。由于对文体的重视,我开始研究《查特莱夫人的情人》等名著,寻找艺术品和色情作品之间的区别。为此,我专门研究了《精神分析题出在丝袜上。脱丝袜是艺术的,但是脱下丝袜把人捆起来就不对了。而我的朋友出于对肉体的重视,转向研究具体的人类行为学,并参加了社会实践。这直接导致了他三次高考失利,他是我所知道的第一个被文学毁掉的青年。要知道,气宗难学易成,但是就怕这个。
上大学了,大学里有一个好处,我免修中文,这就意味着我不再需要写作文了。在大学四年的时间里,我看了很多书,复习了很多遍金庸和古龙的文学,间或阅读了琼瑶的几部作品。作为图书馆里的打工人员,我也有了很多机会接触到更多的书籍。事实上,这对我学习什么是优秀的文体有很大的帮助。在借阅部,借阅率最高,封面最破的书,往往文体是最好的。而且,根据我的经验,最精华的部份也很好找到:看看哪些章节的边是黑的就知道了。还有一种简单的办法,将书摊开,自然翻到的那几页一定错不了,因为很多人很用心地翻过,书脊被压出了内伤。
虽然这些精华部分里有太多省略号,而且有很多汉语拼音练习,满篇的啊喔哦,但是我还是看出了门道。通过比较,我知道了,什么才是一种最优秀的中文文体。你需要做的,首先是自己非常投入地啊喔哦一番,尽量发挥想象,详细描写。然后,更换一下人称,变换一下单词,就可以直接发表了。具体过程如下:
(原文)他颤抖的手缓缓伸出,轻柔地爱抚着她性感的胴体。在她耳轻声说到:“心肝,我来晚了。”一阵无法抑止的激流顿时从她身体最深处升起,让她禁不住轻声叫道:“啊喔哦……come on ,baby!”
(转换)王乡长颤动的手缓缓伸出,无限关爱地拍了拍蘑菇屯社员张富贵的肩膀,在他耳边沉痛地说:“富贵同志,我们来晚了。”一阵无法抑止的暖流从张富贵心底里升起,他不禁含泪喊道:“乡长,啊喔哦…… come on,baby!”
在这个发现的基础上,我想成为一个伟大的文学家,这是很自然的事。但是,我的伟大梦想被一个姓卫的女人破坏了,我的境界只到啊喔哦,而她比我还多三声衣屋虞,且对白时期是全英文的,这就让我很吃力了。何况在场景描写上,我还停留在雕花床响吹蜡烛的水准,而人家早就到了喝卡普契诺开消防栓的境界了。
在文学梦破灭以后,我上网打坐。经过了三年零三个月零三天的闭关上网,我终于明白了什么才是最优秀的中文文体,达到了至高无上的境界。一切文学在我面前被我深邃的目光所洞穿,一切奥妙被我一时间全部掌握。我把这种最优秀的中文文体范本裱好,用大镜框挂在墙上。
那是一张粉红色的纸,只写着九个大大的汉字。语气从容不迫,却君临一切;直指人心,且简短有力。我从未见过那么具有无限表现力的文体,一切文章由此而生,因此而灭,幻化世间万象,见证一切世态炎凉,一切喜怒哀乐。它写道:
“中 国 人 民 银 行 壹 佰 圆” September 26 [这么晚居然还中了招!]强迫接龙之怪癖大公开老子接到这个绣球也着实够晚的了。说实话我很不想接,因为我恨传销,我恨发展下线,我恨链式反应!所以,在此我谨向各位曾经想过朝我放招、但最终却并没有放的朋友们致谢!你们代表了这个八卦横流的无望世界的希望,你们是明灯,你们是未来,你们为这个世界指出了前进的方向!
以下省略谴责本次发招的罪首——fadedsmoke(http://spaces.msn.com/members/fadedsmoke)——的华丽辞章六千余字。
言归正传,接招放招,依然天经地义。接下来,话说老子的五大怪癖,个个都精妙无匹哇:
1、暑天蒸笼修行大法:大热天坐到封闭式阳台上光膀子看书,晒出一大身汗。科学证明减肥与出汗并不正相关,然而啥叫怪癖?不讲道理的习惯,就叫怪癖。
2、臭捂袜子修行大法:袜子越穿越醇。我最爱那脱下袜子扔到地上,满寝室的人立即作出难以自持神情的戏剧性一刻。
3、饭菜分食修行大法:先慢条斯理、十分陶醉地把菜吃光,然后才反应过来饭还一口没吃!于是以常人难以理解的速度把饭干吃掉。最后众人发现,饭终于吃完了,但菜却会剩下一个底。
4、拖鞋经行修行大法:作为江南拖鞋帮上医分舵舵主,老子不到隆冬绝对以拖鞋包打天下。非常遗憾的是,目前上海的局部气候严重恶化,过完盛夏就立即进入腊月,切换之快每每让我无法适应。
5、杀苍诛蝇修行大法:寡人生平痛恨苍蝇!当年为了追杀一只苍蝇,老子以稚嫩的双肩扛着拍子追击了一百余米,终于在一个窗台上完成扑杀。目前最高记录是,某纳凉夜连杀45只小苍。
更多怪癖有待别人发现。作为著名的终端机,本人就不准备把下线继续发展下去了。祝大家好梦。 |
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